ඕනෑ තරම් මේ පිලිබද ඔබ අසා, සිතා, ඇහුම්කන් දී ඇත. ඒත් living together කොතරම් දුරට අදට ඵලදායි ද සාදාරනීකරනය කල හැකිදැයි සිතා බලන්න..
ලංකාව තුල living together කියූ පමනින් කසාදයකට කලින් දෙදෙනෙක් ලිංගිකව එකතු වීම ඔලුවට ආවත්, මේ සංකල්ප තුල ඇත්තේ ඇත්තටම ඊට එහා දර්ශනයකි. අපේ විවාහ ක්‍රමයට වඩා බොහෝ ප්‍රායෝගික දර්ශනයකි.. සරලවම ඒක ” ඔබේ සහකාරයා හෝ සහකාරියගේ සියලු චරිත සමහ විවාහයට පෙර ගනුදෙනු කර බැලීමයි”
තේරුම, අපට අපේ ලාංකීය විවාහ ක්‍රමය තුල හැකිවන්නේ විවාහයට පෙර ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය “පෙම්වතා පෙම්වතිය” ස්වරූපයෙන්ම දකිනට පමනි. ඒත් ඔබට සරල ප්‍රායෝගික ජීවිතයේ ඒ ඔබේ පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය පමනක් නොවේ..
එතනින් එහා, ඔවුන් තුල සිටිනා පුද්ගලයන් සමග මෙන්ම ඔබේ ඇතුලාන්තයේ එදිනෙදා ජීවිතයේ ඔබ තුල සිටින පුද්ගලයන් සමගද ගනුදෙනු කරන්නට සිදුවේ. “මගේ තාත්තාත් එයා, සහෝදරයාත් එයා, හොදම යාලුවත් එයා” වගේ බොළද දෙබස් නම් නොවේ..
ඔබට ඔබේ පෙම්වතා පෙම්වතිය තුල සිටින,
කාමර සගයා :
ඒ කියන්නේ, ඔයාට සිද්ද වෙනවා ඔබේ ගෙදර, ඔයා තනියම පාවිච්චි කරන්න පුරුදුව හිටපු ඔයාගේ කාමරය එයා එක්ක බෙදා ගන්න. හිතන්න ඔයා ඔයාගේ පෙම්වතාගේ මේ පැත්ත එක්ක ගනුදෙනු කලාද කලින්?
සරලව හිතන්න. ඔයාට දේවල් පිලිවෙට තියෙන්න ඕන. ඒත් එයා එහෙම පුරුදු කෙනෙක් නෙවෙයි, ඔයාට ජනේලේ ගාව ඇද තියෙන්න ඕන, එයාට එහෙම බෑ. ඔයාට රෑට light දාගෙන නිදා ගන්න ඕන, එයාට එහෙම බෑ, එයාට නිදා ගන්න fan එක ඕන. ඔයාට ඕන නෑ. ඔයාට කාමරය නිතරම ශබ්ද නැතුව තියෙන්න ඕන, එයාට එහෙම බෑ. එයා bathroom පාවිච්චිය හරිම අපිරිසිදුයි ඔයාට ඒක දරා ගන්න බෑ. ඔයාට ඇදුම් එහෙ මෙහෙ තියෙන්න බෑ එයාට එහෙම පිලිවෙලක් නෑ.
සරලව මුලු ජීවිතේම ගනුදෙනු කරන්න වෙන මේ චරිතේ එක්ක පෙම්වතා/වතී කාලේදී ඔයා නිකන්වත් ගනුදෙනු කරන්න, තේරුම් කර ගන්න, කතා කරන්න අවස්ථාවක්වත් ලැබුනද, අඩු තරමේ දැනං හිටියද?
එකට නිදා ගන්න කෙනා:
හිතන්න ඔයා විවාහයෙන් පස්සේ ජීවිතය කාලයම වගේ ඔබේ කෙනා එක්ක ඔබේ නිදන ඇද බෙදා ගන්න වෙනවා.
හිතන්න ඔයා නින්දෙන් ගොරවන කෙනෙක්, එයාට ඒක දරා ගන්න බෑ. එයා නින්දෙන් දගලන කෙනෙක් ඔයාට ඒක කරදරයි. එයා ඇද උඩම කෑම කන කෙනෙක් ඔයාට ඒක දරා ගන්න බෑ. එයා පිලිවෙල පිරිසිදු කම ටිකක් අඩු කෙනෙක් ඔයාට ඒක පිලිවෙලටම ඕන..
පෙම්වතුන් කාලයේ මේ චරිත එක්ක ගනුදෙනු නොකර, අපිට ආදරය කොච්චර තිබ්බත් සරල මේ ප්‍රායෝගික ජීවිතයට හැඩ ගැසෙන්න, එකතු වෙන්න, වෙනස් වෙන්න, දරා ගන්න අදහසක් ගන්න ලේසි වෙයිද?
කෑම මේසේ සගයා :
හිතන්න. ඔයා කනකොට සද්ද කරන, පිටවෙන කෙනෙක් ( සරලව එහෙම වෙන්න පුලුවන් ) එයාට ඒක හරි අපහසුයි. ඔයාට පිලිවෙලක්.. වෙලාවක්..කෑම කන්න තැනක් තියෙන පුරුදු කෙනෙක්..ඒත් එයාට එහෙම පුරුදු නෑ. එයා පුරුදු වෙලා තමන්ගේ කෝප්ප, පිගන් හරියාකරව තියන්න පිරිසිදු කරන්න. ඒත් ඔයා ඒවා පිලිවෙලටම කරන කෙනෙක්..
හිතන්න, ජීවිතේ එක පාරට වෙනස් විදියට ගෙවන්න පුරුදු වෙන්න, හැඩ ගැසෙන්න ඔයාට පුලුවන් වෙයිද? කොච්චර පීඩනයක් වෙයිද?
අසල්වැසියා :
සියල්ලට අමතරව, අපිට පිට ලෝකය සමග නිතරම ගනුදෙනු කරන්නට සිදු වේ. අසල්වැසියෙක් ගමේ කෙනෙක්, අදුරන කෙනෙක් ලෙස.
හිතන්න ඔයාට තියෙන්නේ බොහොම මැදිහත් සාමකාමී private life එකක්. ඒත් එයා සමාන්‍ය නිතරම ප්‍රශ්න වලට මැදිවෙන, ගැටෙන ගෙදර ප්‍රශ්න පිටටත් පිට ප්‍රශ්න ගෙදරටත් හුවමාරු කර ගන්නා කෙනෙක් නම්.. ඔයා මේ ගැන කලින් කතා කරල තිබ්බත් අත් විදින්න නැතුව ඇති..
හිතල බලන්න. මේ වගේම තවත් කොච්චර අපිට නොහිතෙන ඒත් ඉතා ප්‍රායෝගික පැතිකඩ තිබෙනවාද? මේ සරල ප්‍රායෝගික ජීවිතය තනි තනියම අපි ජීවත් උනත් වින්දත් පෙම්වතුන් කාලයේ, කොච්චර දෙන්නෙක් විදියට ඒවට හොදින් මූන දුන්නත්, දෙන්නා එක්කෙනක් විදියට කොච්චර සාර්ථකතද? දරාගන්න පුලුවන් ද කියන එක අපිට විවාහය වෙලා කාලයක් යනකල්ම තේරුම් ගන්න අවස්ථාවක් නොලැබෙන දෙයක්.
මේ දේට සාර්ථකම විදියක් විදියට living together වගේ සංකල්පයක් සාමාන්‍යකරනය කරන එක කොච්චර පිලිගත හැකිද කියල හිතල බලන්න.
විවාහය නිතරම තෝරා ගැනීමක්. විවාහයක, ගෙදරක අපි බොහොම නිදහසේ, සතුටින්, සැහැල්ලුවෙන් සිටිය යුතුයි. ආදරය බිද වැටීම හා විවාහය බිද වැටීම අතර ලොකු වෙනසක් ඇත. රත්තරන් වහලයක් සහිත හිර ගෙයක් උනත් ඒක හිරගෙයක්ම පමනි!
ලංකාවට මේක කොච්චර උනත්, අයාලේ යන්න අවස්ථාවක්.. වැරදි කරන උන්ට හොදයි වගේ මානසිකත්වයක් තිබ්බත්,, සමාජය..සමාජ රටා..මානව පරම්පරා වෙනස් වෙනකොට සංස්කෘති, අවශ්‍යතා හා උවමනා, නීතී රෙගුලාසි හැමදේම ද කාලයට අනුරූපව පීඩනය අවම කරන්න වෙනස් විය යුතුයි.
ලිංගිකත්වයට එකම මග විදියට විවාහය තෝරගන්න ලංකාවේ සමහර ආකල්ප නිසා පසුවට ලැබෙන විපත් ගොඩකට එක විසදුමක් විදියට living together වගේ සංකල්ප සාමාන්‍යකරනය වැදගත් වන බව මගේ අදහසකි.
Living together යනු රිසිසේ අයාලේ ලිංගිකව එකතු වීමක් නම් නොවේ! ඒ වගේම ඉදිරි අනාගතයත්, අද අපිත්, මූන දෙන්නේ අපේ වැඩිහිටි පරම්පරා කිසිදිනෙක මුහුන දුන් ජීවිත වලට නොවේ.
හිතල බලන්න
(උපුටාගැනීමකි)
facultyofsex.com
